有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。 不一会儿,狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。
有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪,妖怪一出场就亮出来自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛,悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈!
不是我太瘦,是你太胖 今儿去相亲次饭,女的有点丰满不过挺好看的,女:你好瘦哦,多吃点,我:不是我太瘦,是你太胖……然后……然后就没然后了…… 免费的玩? 爱ai完对她说∶做我女朋友吧!哥以后一定好好疼你。 她回复∶哥!怎么?最近手头紧了嘛?爱上我们这行的了,想玩免费的了~ 你有自己想要放弃的吗 女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?” 男友:“会的。” 女:“还有戒酒吗?” 男:“是的。” 女:“晚上也不出去鬼混吗?”
朋友:“你的收入不错啊,每月平均都有五位数啦!” 我:“说多了都是泪啊,我老婆大人就要拿走两位数啊。” 朋友:“还不错嘛,还有零头。” 我:“你想得太好了,她拿的是前面两位数。”
小华和爷爷在一起看电视,这时,屏幕上出现了一架直升飞机。 “直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。 “你怎么知道?”爷爷问。 “装着那么大的电风扇呢,肯定很凉快。”
在家里剁鸡,刀有点钝了连剁几刀,就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了!” 老公说道:“鸡都没说话,你说啥?” 爷爷发现刚满月的小孙子,长的和自己很不像,就怀疑自己的儿媳妇有外遇。 犹豫之下还是抱着孙子做了DNA,发现果然和自己没血缘关系。 正当爷媳俩吵到不可开交时,婆婆弱弱的说了一句:“老头子,其实我不该一直满着你,我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。” 读初一时,老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的