在单位厕所大便， 突然又进来个人在我旁边的坑。 不知为毛心血来潮很想知道是谁， 就低下头想从鞋子分辨是谁。 我就使劲低下头， 突然和老总来了个四目相对。 唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。 以后不敢直视老板了。
F：你不是男人。 H：你凭什么说我不是男人。 F：你没有性能力。 H：我交往过很多女朋友可以证明。 F：那些女人都是你花钱收买的。 H：Cao！难道非要亮出来给你看吗？ F：看到了也不能证明你有生育能力。 H：我都有女儿了。 F：谁知道那女儿是不是你的。 H：可以验DNA F：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。 H：我要告你。。。你个SB
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”
教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然的讠
俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？” “天X人间。要快。我赶时间。”
