我有范冰冰还会要你 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受， 长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友， 刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我： “老公！你有放冰冰吗？” 恶心得我直接把酒泼她脸上： “我有范冰冰还会要你？！！”
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”
陪老婆回娘家，拦了一辆出租车， 我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么？”B答“不用。”B：“那你为什么戴胸罩。”B：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。
4、今天上淘宝
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
