今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在日本留学， 最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？” “等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！” “………………” 我好像懂了些什么。。。。。。
我有个朋友，说话很粗鲁。 我就说他：“你说话文雅点？说脏话没人喜欢的！” 他不屑的说：“注意个屌啊，我不说脏话才没人喜欢！” 我：“谁会喜欢？？” 他又说：“我女朋友，刚认识时她，她问我有什么特长，我就说，我有个JB特长，然后她就跟我在一起了！” 我……
1、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。 翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。 道士望着羊说：“一只羊
1、人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。
2、对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。
3、你说：“忘了我吧。”我有些为难：“你谁啊。”
4、俗话说得好，天涯何处无芳草。我就纳闷了：回头草难道就不算是草了？
5、男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。
6、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重
去年夏天，特别热。快递小哥发来短信：请一定下午2点前来取件，要不然会热死的。” 我回：“怎么办？我3点才能回来取耶” 小哥回：“好吧，记得带点孜然和辣椒面”
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
