当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士, “麦克在吗?”我问道。 “他在洗澡。”她回答。 “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。 “我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。 “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
有一次,10点了,女儿还在看电视。 妈妈催她去睡觉,这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉。
一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。
一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”
开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!
同事李:那开始吧!
同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!
老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?我回答说跟过年一样… “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸…” 不说了,搓衣板又拿来了…
二货同事经常拿手机看视频,刚才又在看,我从办公室走粗来,看到几个人围在一起,听到视频里在说什么内衣罩杯的,我一把抢过来,"我次奥!这个不错,胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我,然后那妹纸不说话了,脸微微泛红…我次奥,你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?
冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。