克力病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮的漂漂亮亮的,再到我身边来。” 妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?” 克力回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”
有一天晚上要点马上就有关门了,突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃,店员急忙上前询问:“先生,您需要什么?” 先生回答:“避孕套。” “有啊,是要进口的还是国产的?” “都行,只要是黑色的就行。” “为什么?” 这位先生非常沉重的说:“我的好朋友去世了,我要去慰问他的遗孀。”
去年开学军训的时候, 他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。 教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗? 这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。
哥们聚餐,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒,有人突然问,有没有人喝白的?
我们都摇头,他说,你们都不喝白的啊?
那我喝吧,大家都默默投去了钦佩的眼光,然后他就对老板说:来一瓶营养快线……
这扯了几辈子的事了 前几天,因为撺掇小外甥让流动剃头匠剃了头,影响了他的光辉形象,小家伙怨愤有加。 他嚷嚷着找我索赔:舅舅,马上拿200块精神损失费给我! 我:假如我不拿呢? 他:那我就把你和前舅妈、前前舅妈、前前前舅妈……的事告诉舅妈! 我:那我就把你和前女友、前前女友、前前前女友……的事告诉小敏! 小外甥怔了片刻,讪讪地说:那好吧,没事了!
一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒,问他进展如何。 他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。” 我:“什么意思?” 哥们:“她不让我抄。”