一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问道:“请请请问一下,现现现在几几点了?” 那人也不回话,把表递到他面前。“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔,把表又递近一点给他。“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。” 那人也生气地说:“说说说个锤子,老老子一开开腔,你你你准又说说老老子学学你。”
高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
前女友结婚,约我去,心里不是滋味,决定报复。婚礼上,我大喊一声:“***,你勾引我女朋友!”全场鸦雀无声,众人盯着我看,为了缓解尴尬,我笑道:“不过没关系,我上过你老婆。”
儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱,作为父亲的我非常高兴,可是老婆却死活不同意,那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱,他们这是怎么了,自由恋爱也反对 。
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”
1、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。 我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
2、一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶,因为急着赶路,便问农夫:“现在几点了?” 农夫摸了摸牛的乳房,便