儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什么！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
一个房地产销售给我打电话问我要不要买房，我说没钱，对方立马挂了电话……心想好现实的人。结果过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不要贷款……消息居然这么灵通！
今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？ 我说：偶尔能约炮。 大爷忙着问：约到了吗？ 我说：玩两年了一个没约到。 大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！ 我。。。大爷，能教我跳舞么。。。
女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？” 大夫：“你梦到什么梦啊？” 病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。 大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
