高中是全封闭的,不让出去。 于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。 学校各种查,让班主任轮流值班。 我跟哥们嘴馋,买了倆个鸡腿。 刚拿听见班主任大吼:“你们干嘛呢!?” 不敢回话。 卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。” 说完就走了,留我们跟班主任凌乱。
今天看电影把手伸到爆米花桶时,不小心碰到了坐我旁边女生的手,唉!到现在脸还有点肿,真是的没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
今天我的显示器黑屏了 仔细一查,是显示器线松了!汗 后来我还发现了,别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了 太人性化了
小张:唉!我老婆总跟我唱反调,我说喜欢红她就说喜欢绿,我说往东她就说往西! 小李:哈我比你强,我老婆可温柔贤淑了,我说话她就只会附和说‘我也是’。 小张:你真叫人羡慕啊!有啥绝招能不能教教兄弟我啊! 小李:绝招么,就是……呃,我先打个电话啊! 小李打电话:喂,老婆啊!明儿双十二,我可是牢牢记着一到晚上十二点就替你购物车滴时装付款哦! 小李老婆:嗯,我也是! 小李打完电话,对小张说:喏,这就是绝招了。 小张(⊙﹏⊙)b……
学校有个校花很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,下了自习我拦住校花… 我:“你觉得我人品如何?” 校花:“很好…” 我:“做我女朋友吧?” 校花:“好!” 我:“你比较欣赏我哪一点?” 校花:“哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?”
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”“但是,要是您没有步枪呢?” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢?” “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。” “但是,要是您连短刀也没有呢?”“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?” “那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?