考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?” 学生忙答:“是真分数。” 老师说:“这怎么会是真分数呢?” 学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。” 全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
1、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂!”
2、某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小妹,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,遂开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新胎一个。
3、某领导在报告会上念搞子:“昨天,我到你们妇女主任家里,我
小时候,一次去舅舅家玩。 吃饭时,小表弟吃着吃着,突然双手捂着肚子,表情痛苦 : “不好!菜...菜里有毒...”然后扑通一声,从小板凳上倒地上,吓我一跳! 舅妈淡定的说 : “没事!每次逼他吃饭,他就装中毒!”
女神问我:如何拒绝一个人?我讨厌他! 嘿,我一肚子坏水,可算有用途了,于是给女神支了一大堆损招,歪招! 女神可高兴了,表示感谢,然后用我支的招,拒绝了我……
楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”当晚,文胸挂在了宿舍门把上……
A:“又换眼镜了?” B:“恩,度数又加深了。” A:“现在多少度。” B:“700度。” A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”