去足浴，技师是个年轻妹子，正好电视重播春晚李宇春唱歌，她说：“我最喜欢李宇春了。”我问：“为什么。”她看了一眼自己的胸，然后说：“她是我们这一类人的骄傲……”
儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你在让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。 一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张的说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。 如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。” “管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
搞笑段子：对不起老婆，我不该怀疑你！ 和老婆结婚三个月孩子就出生了。 想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”， “我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”， “不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。
公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：“小姐，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了!”
