步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 步：“多大一瓶的？” 乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。 先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。 先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?” 女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。” 先生：“你结过三次婚?”女人：“不， 我结过两次婚。”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
公厕上大没带纸，果断拿起手机拨打KFC电话：我要个全家桶，多带点纸，要求男性，地址是x街道男厕3号坑。。。
1、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。 一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。” 同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。” 接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”
2、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
3、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！ ” 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？” 死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！ ”
