一次路上等红灯，正发呆，绿灯亮了，没看见，继续跟那发呆，交警叔叔过来问:“怎么还不走？没看见你想要的颜色?”:“……”叔叔你这么逗你麻麻知道麽？
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。 “多没规矩！ ”这人叫道。 朋友奇怪地问：“怎么了？” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样？” “我当然夹那条小的。” “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！ ”
女：“亲爱的～我今天给你买了炫迈哦。” 男：“哟！今天怎么给我买东西了。” 女：“主要是我听说只要吃这个就停不下来。” 男：“广告上是这么说的。” 女：“那今天晚上！嘿嘿。”
妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
我老婆不在家，快来陪我。 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。 老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：我老婆不在家，快来陪我。
老师问小明：小明呀，假如老师被土匪绑架了你该怎么办呀？小明答：当然是打110啦，老师心理那个激动啊，随后小明又说了句，警察叔叔，请问殡仪馆电话是多少？我要预约一个位置给我们老师。
