公交车上, 公交车上,我后面有一个人递过个平板,对我说:美女,这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀?我一看,这平板和我的一样是Mini,再一看,递平板的还是个帅哥,马上热情起来,实验了各种解锁密码都不行,最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌,我要发微博控诉这种不正之风,回头一掏,我艹你吗,我的平板呢。。。。
女人:恋爱的条件是什么?男人:男人、女人。女人:废话!男人:对,还有一堆废话!
“老婆,我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面,你敢吗?" 老婆啪的一个大嘴巴子,“你银行卡里面还有钱?”
把孩子哄睡,夫妻正嗨,儿子突然睁眼问:你干吗?夫说骑大马。儿:我也要骑。夫没法只得让儿骑,妻故意用力把儿掀翻下去。夫曰:你骑不住,还是我来。儿看后哭骂:爸爸耍癞,你使个棍子捌住了准不往下掉
小的时候,村里的大人逗小孩,小孩拿一饼被一老汉看见,老汉想吃跟小孩要,小孩不给,于是他就说:你拿来,爷爷给你咬个马。 然后一个饼就有了马的形状。 “你高考多少分?” “满分750考了730。” “怎么考的?” “作文不写完就行了啊。” “那你是不是你们省的状元?” “不是,是我媳妇。” “她多少?” “600。” “比你低啊!” “她爸是市长。” 高中时一二货吃辣条,似乎挺辣的,只见他伸个舌头,在那里,丝哈,丝哈,不料他突来一句:“
1、一天,儿子对妈妈说:“妈妈,我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问:“为什么?” 儿子:“这个储钱罐都用一年了,里面的硬币肯定快过期了。”
2、“给我来个烧饼。” “孩子,现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的?” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧!”
3、儿子一直住在城里,不知停电是怎么回事。 一次,他随妈妈回农村老家,碰巧晚上停电了,妈妈点燃蜡烛,他以为有人过生日,竟高兴地唱起来:“祝你生日快乐!祝你……”<