一男一女去吃米线，男友：“老板!来四大碗米线!”女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了!”男友的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板!来五大碗!”
青年问大师：“如何才能让我变得很有钱？开着兰博基尼，住着海上公寓，身边美女无数。” 大师不语，丢给青年一块肥皂。 青年不解：“大师的意思是？！额，大师你坏坏。” 大师：“我可没那个癖好！骚年我的意思是说，你洗洗睡吧。”
物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了，老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。
在小区门口，不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了，人没事，鸡蛋啥的散落一地，虽然都是一个小区的，没说的得赔人家菜钱，可偏偏身上没带现金，就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家，按完门铃老妈开门，我：“老妈，我不小心闯祸了，你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇，把我俩让进屋里，然后说：“你们等会”。一会，老妈拿着两摞现金和一张银行卡出来，放在茶几上，语重心长的说：“不管怎么样，孩子是无辜的，你们要慎重，你们要是想生下来，我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子，我懵逼
山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。” 山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！” 她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。。。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”
一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪：“……饼。”
