突发奇想跟我老爸说 妹妹,一天突发奇想跟我老爸说, 如果我30岁都不结婚你们着急不? 我老爸:“反正我结婚了,你结不结关我什么事。” 只留下妹子在风中凌乱。
小两口逛街,老公指着路上一年轻女子向老婆说道:老婆,这个女人你见过吧,这个女人是真凶呀! 老婆马上不高兴的说道:她是不是真胸你怎么知道的呀? 老公:我亲眼看见的呀,咋地? 老婆啪!啪!啪!上去就是三巴掌:你今天给我说清楚,你俩什么关系?不然我跟你没完没了。 老公:我说她真凶你打我干嘛? 老婆:她为什么把胸给你看?给我老实坦白! 老公:那天我路过她家门口,看见她打她老公,把她老公打的一下都不敢还手,是这么个真凶!! 老婆:......
某君刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,刚好办公室里没人。 就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。 结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水。”
一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,自信满满,昨夜安然入睡。 今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快! 还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快! 劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!
1、天对夫说:“头上那么大个包,挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?” 2、甥对姓说:“谁说生男生女一个样?” 3、力对咖说:“兄弟,拎两个大箱子准备跑路呀?” 4、春对舂说:“哥们,快点回家吧,裤子开线啦! ” 5、炎对毯说:“姐儿们,这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 6、飞对乙说:“亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁?” 7、丰对卅说:“哟,哥们,这是咋的啦,大白天的咋还躺地上了呢?” 8、子对学说:“我可不想上学,做了学生身上的负
股票局开会,领导问:“几点了?” 屌丝答:“2739点。” 领导又问:“我问你什么时候!” 答:“收盘的时候。” 领导急了,说:“出去。” 答:“出不去,全跌停了。”