一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩 倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁的说：唉，别提了！那汉子是被我撂倒而不是撩倒…
村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。 后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。
蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”
飞机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？东北人说：有猪头肉吗？空姐:没有！东北人说：那有雪花大绿棒子吗？空姐一脸茫然！东北人又问:那来一份拍黄瓜吧！空姐略带哭音说:也没有。东北人: 猪肉酸菜粉条？空姐拉拉着脸: 没有！东北人只好说，那算了，来份水果吧！空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？东北人说：冻柿子冻梨都行！空姐撸袖子，草泥马的，和你拼了！
你们的骨肉 女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。
今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。 直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。” 我急着说：“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋，居然没零钱了。 幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。 我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！” 赶紧放到大爷怀里，跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。
