幼儿园老师问她的学生: “ 谁能用 肯定 一词造句?” 第一个小女孩说: “ 天空肯定是蓝色的。” 老师说: “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!” 第二个小男孩说:“ 树肯定是绿色的。” 老师说: “ 可到了秋天,树会变成褐色呀。” 这时,后排的楚阳向站起来问道:“老师,屁有颜色吗?” 老师惊愕道: “ 当然没有!” “ 那么,我肯定我拉裤子了!”
陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!” “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!” “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?” “以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
人啊,都不讲实话: 说股票是毒品,都在玩; 说金钱是罪恶之源,都在捞; 说美女是祸水,都想要; 说高处不胜寒,都在爬; 说烟酒伤身体,就不戒; 说天堂最美好,都不去!!! 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 过去把第一次留给丈夫 现在把第一胎留给丈夫; 乡下早晨鸡叫人, 城里晚上人叫鸡; 旧社会戏子卖艺不卖身, 新社会演员卖身不卖艺
大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说: “这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱,别他妈在这捣乱,给我滚!” 男子接过卡,转身对旁边的女友说道……
妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了!” 呃...
有一次女朋友大姨妈了,让我去买买卫生巾,这个东西是我第一次,总感觉好怪,来到超市之后,去到卫生巾专区,真的感觉自己像做贼一样,我抓起东西就跑,然后营业员在后边追这喊,帅哥,你拿错了,那是婴儿纸尿裤。