“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？ 谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！ 你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?” 儿子答：“尾巴。”
二货经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。二货高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
你妈要是问起来就说狗咬的 一个高个子男生和一个小个子 男生在操场打篮球大的热火沸腾， 小个子纵然一跳， 结果被大个子男生的牙齿擦破了额部， 小个子男生顿时两眼泪花， 一副极度惊恐的说： 我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。 大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说： 没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
