阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸MiMi。小孩问:“爸爸,这是干什么?” 阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯…也是这样检查过妈妈。”
陌生人问路的时候叫我先生、同志,甚至不称呼都行,叫师傅就有些过分了, 我还打扮得很像师傅吗!“师傅,地铁是往前面走吗?”我只好回答:“没错,悟空。”
一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么,印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅!
女:“我游泳游的非常不错吧。” 男:“你怎么知道?” 女:“我发现你怎么像块木头。”
1、有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。 地主说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀? 张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。 李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。 王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债…… 地主一听,大发雷霆:你胡说,你混帐…… 王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着,你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好
1、一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧! 领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。” 我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
2、同事的车最近被盗了,他在午休时间忙着填保险索赔单。 保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。 于是,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星