我表妹4岁,狡猾得很! 一天,她来我家做客,看到我书桌上的巧克力,嘴馋了:她把手伸向巧克力! 我怎么也不能让她抢走我的最爱! 我一个箭步冲上去,抓住她的手,说:“你想干什么!” 她一转身,用那种眼神看着我,小声地说了声:“我只是帮你看看有没有过期而已!”
今天跟老公儿子一起逛街,看到一家买衣服的店不错,就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来,感觉美美哒~ 问老公好不好看,老公一脸严肃,闭嘴不答…… 这时儿子在旁边说到,“妈妈,妈妈,你看上去怎么那么像老母鸡……”
传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个,公鸡跑得快,很快领到一个。路上遇到了鸭子,鸭子怕自己跑得慢领不到,故意对公鸡说:老天爷给你的东西也太小了吧,这个你跑得这么快,还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子,又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急,说:“那我以后怎么办?”“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己,老天爷气急败坏地说。
楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长。 以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”
当年上高中的时候,四个星期回家拿一次生活费,学校食堂是这样供菜的:第一个星期,只供五块钱一份的肉菜;第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供;第三个星期只供应素菜;最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼,百战不殆。