下午跟媳妇聊天,媳妇一脸严肃的问我:“要是再给你次重新选择的机会,你还会选我吗?” 我说:“当然,你这么温柔,漂亮,贤惠,又能持家,是上天赐我最珍贵的礼物,最重要的是我这么爱你。” 说的媳妇害羞带臊,扭捏道:“其实,其实你那会家穷的娶不上媳妇的事,对门王老太都给我说了,你可真能装。”
昨天晚上,老公提议吃涮羊肉,我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐,免不了要上豆腐专柜看看,我们一直就买一个牌子的,平常知道它放在什么位置,走到豆腐专柜也不看别处,拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿,平常老买的那种北豆腐卖没了,只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的,抬眼别处一看,不远处有一新品种豆腐,没吃过,上面也没标什么南北,不知能不能用来涮,还是买回去试试吧。 回到家,老公切豆腐时,我问:“怎么样?是北豆腐还是南豆腐?”他答道:“还行,比北豆腐南一点
学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识。我就问他:“老兄,借个火咯。”他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。教导主任近来了,看到那个人叫了一声:“王校长,今天怎么有时间来学校啊!”
1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包青天:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包青天:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪
今天在坐公交车的时候,我看见一小偷在摸美女的包包,当时车上有点挤,我也没有喊,就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了,啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。。。
中学的时候,期中语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",我翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"卷子发下来才发现汗啊!语文老师画了个硕大的红圈在"老师"两个字上! 那道题一共2分,但扣了我5分!