一天课间我正在奋笔疾书突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！
一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
pol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。 买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服，女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在一起说，小样该你了！我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了，轮到她模仿我，我走到厕所站着撒了炮尿说，小样该你做了！
1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！" 绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。" 2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。 “实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。” “你以为这算倒霉！ ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！ ”
男朋友单身久了，才被我解救出来。昨天他说加班去了，然后两个小时没理我，没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了”
