昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”那小子说：“什么地方热？我也去。”吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
老师提问：“有钱，任性”的下联是什么? 小明回复:“没钱，认命”。 第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”! 老师：滚出去!
有次和朋友出去吃饭，刚一落座，服务员就拿来一个纸箱，说把大家的手机集中保管。免得再有人总拿着手机。大家都感叹这服务真贴心。买单时才发现.......饭店根本没有这个服务员……
搞笑短信分享了 1、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 2、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 3、爸妈做爱小儿撞见。小儿问：妈妳在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体的空气压出来。儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。 4、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常 。 5
