医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!然后患者们又把尿样举高了一点,护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起!这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!然后所有的患者都把尿倒头上了。
1、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
2、今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。 然后就问司机:司机想放个屁,行么? 司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。 我一看司机,司机都哭了! 我就说:司机,我放屁臭啊? 司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!
我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前,当 时我和她深情地四目相对,正要给她一个 深吻,结果她忽然用手指顶起鼻子做了一 个猪鼻孔对我说:“大师兄,吻我。”…
重口味段子——你可是个兽医呀! 夜班的时候,保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事,他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生:医生,一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事,你有什么需要辩解的吗?医生:这有什么问题?经理:你知道的,这是一栋正式、文明的大厦,不允许这种事情发生的。医生:但这怎么了,又没有违法。经理:我也不觉得你违反法律了,但这是违反道德的,你别忘了,你可是个兽医!
老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。” 老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!” 然后就不吱声了。。。 老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。” 老王:“没有,但临死前我想对你说一句。” 老婆:“什么?” 老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆:“尼玛!”
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”