用户：不好啦，电脑出毛病了！ 客服：什么症状？ 用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气， 我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里， 然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面， 心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道 ： “昨天你塞给我一百块钱干吗？”
女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。
1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？” 2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
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2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，我自己拔！
