一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次?” 药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。”
一个酒店老板,在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只吸管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?乞丐问答说:“刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用吸管吸点余下的东西了。
晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说: 哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收! 一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来! 说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。”享利:“她怎么不满意。”鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!”
有啥好事这么兴奋 那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。 问你啥事这么高兴? 你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!
今天晚上老婆让5岁的儿子吃一碗米饭, 儿子说:我是小孩儿,吃不了。 老婆:你已经长大了,不是小孩儿了,所以你应该吃一碗米饭。 儿子:我就是小孩儿,我奶奶可以带我去女浴室洗澡,你敢去男浴室洗澡吗? 我和老婆愣了… 老婆问我:你揍还是我揍?