有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”
牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而开,一分为二,牛魔王心情愉悦“贤弟,你看我牛逼不?” 孙悟空一愣:犹豫了下,额,我看大嫂的行不! 牛魔王也一愣:随后哈哈大笑,贤弟啊,我不是那个意思,我是问你吃惊不吃惊? 孙悟空道:你让大嫂吃吧,你个死变态。 牛魔王:我……
14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵的对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。” 我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!” 旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。 出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!
寝室关灯后大家再讨论多大初尝禁果。 问到我上铺的哥们儿,他说是18岁的时候 。 他旁边的那货冒出一句:放屁!18岁的时 候咱俩还没认识呢!!! 次奥!我们都蒙了,十秒钟之后不约而同 的笑了....
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”