某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400.河南人:一碗400?! 服务员:噢不.一晚800. 河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800? 服务员:整晚的，都这价,大哥. 河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？ 服务员：带出去要1000 河南人：深圳消费也太贵了...
女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
1.“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。” “你说的是教堂么？” “不，我说的是女人的化妆间。” 2.老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。” 我说：“为什么？又没有雾霾什么的。” 我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？” 3.听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？” 女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。” 小师妹不明白了，女同事笑着说：“
邻居找了个媳妇是外地的，长得个子不高，文文静静的。两口子经常拌嘴吵嘴，有一次还动手打起来了，我们赶紧去劝架，看见男的在院子里站着（家里住平房），脸都肿了，媳妇坐在里屋的床上抱着孩子低头哭，我们一看，这还不把媳妇打坏了呀！赶紧的数落这个男的不是。我们越说，媳妇在里屋哭的越厉害!最后男的急了说：你还哭，你把我打成这样我都没说什么啊！我们说：人家打你，你没打人家呀？邻居都快哭了：大哥呀，我打她!体校毕业呀！散打冠军呀！结婚前啥都没说呀！
小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思?” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”
