狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道: “你看见一只猎犬经过没有?” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了?” “不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”
无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”
昨天上班起晚了结果迟到了。今天故意起早点结果在公交车上睡着坐过站了!!!
1、早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
3、某日,我早起,给他留了20
1、丈夫:“我说,这毛线结实不?”当售货员的妻子:“你没长眼,不会自己看!”丈夫:“你这是怎么了?”妻子:“哎呀,忘了!我还以为我在上班呢!”
2、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”
3、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部。 问他:“你有什么感觉?” 他:“我感觉有人在按我的肚子。” 医生回了句:“嗯,我手也感觉到了。”