有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
有一天，上课无聊……就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着……
刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小贝比，小家伙“哇哇”直哭，于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？”她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链，她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢” 哎呀！剧情难道不应该是？？丢人丢大发了……
早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 “老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。” “小姐，你就直接说要两碗撒！”
搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
