身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 “你要到哪里？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
媳妇怀孕四个月，床上聊天。 媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。 我说：“你能怎么着他。” 媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他…臭他…” 太狠了吧！
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺 。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
1、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。
2、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差不多十岁吧。我：涉猎够广的啊！哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
3、男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？神回复：小王。
4、“你和苍老师到有三分之二的相似。”“说来
