“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。” “为什么呢？” “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。” “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。” “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
“我拿一盒套套” 老板“要什么价位的？” “一般的吧，反正都是一次性的！” 老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”
话说一哥们向来嘴很贱， 睡觉前惹老婆生气了， 没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气的问他老婆： 小朋友今年十几了呀。 老婆开心的笑着回答： 人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句： 看胸部不像啊。 砰！鼻血瞬间爆出。
准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。 妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。” 我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了？” 妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。” 亲妈呀！等着急了你就明说不行吗？
男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。。。
教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?” 男说：“当然不是诗而是歌了。” 女问：“你为什么这样说呢?” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？
