丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!” 丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。”
今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!
记得那是第一次和老公乘坐飞机~ 安检员对我说,“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!!! 然后~~我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。 我当时真想找个地缝钻进去...
老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板!给份烤鸭,要道地的!” 只见小妹端了一份烤鸭上桌 “烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重覆动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!” 此时突然从厨房跑出一位厨师,
1、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 2、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧? 3、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了,地上凉。 4、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 5、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”