快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊？” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我 爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 我爸：“为啥？” 我：“钱花完了。”
在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？” “行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。 “哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。” 他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！ ” 2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ” “啊！！！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。 3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买
男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！
老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常： “近来股市向好，建议持仓，002291， 000524 ，002467， 002582”。 平时也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名称，居然是： “星期六”，“东方宾馆”，“二六三”，“好想你”！ 尼玛，这日子没法过了！防火防盗！还得懂股票……......
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。
