1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了,中午发现老婆QQ签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗?
3、那天我穿着风衣放了个屁,好臭,只好用手捂着鼻子,然后说:谁放的,这么臭。旁边以MM鄙视的表情:别装了,我看到你放的了,你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信,一个陌生号码,写着:“记一下,这是我新号”,当时就郁闷了,我TM知道你是谁啊。
老爸回老家四天还没回来! 我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了” “傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了!” “啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服,” 呃。。。
天桥上有个年轻小伙子要自杀,众人围观!不一会警察来了,问其原因,小伙回答,我谈的八年的女朋友很土豪跑了,马上要结婚了,活着没意思了!警察不停的劝啊,小伙还是不听,这时围观人群传来了一声大喊!!你特么睡了别人老婆八年,还尼玛有逼脸在这里自杀!小伙想了想,也对啊,就走下来了!
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
去剪发,我说我想换个造型,剪短一些。发型师说你别剪短了,不适合,就这样挺好。 我说那烫个头?发型师说你别烫了,就这样挺好。 我说那换个颜色?发型师说你都自然棕了,还要什么颜色,就这样吧。最后修了修。 现在过了三天了,还是没人发现我花几百块钱剪了头。
刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周,真逗啊!周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖呼死他!我记得鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡, 他擅长110米栏,左手反打技术高超,拿手全垒打,大灌篮,“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作,更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者,传