张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”
1、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
2、冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。”
3、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶
1、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具, 哥当时就不淡定了,揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!” 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……
2、前女友要嫁人了,同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们(都是一班同学)说,我去趟厕所,等下他们来敬酒了你给我打个电话,然后就头也不回的去厕所了。过会儿,新郎新娘前来敬酒,我果断掏出手机拨打哥们电话,此时餐桌上的手机响起来:“你终于做了别人的小三,我也知道那不是因为爱”,瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉
老妈说,真后悔,当初没让你多读点书?问,为什么?老妈说,因为你现在,长的是越来越丑了。都不知道,以后能不能,娶到老婆了。
不得不吐个槽了!每次电脑开机的时候,360都会告诉我,我的开机速度击败了全国99%的人,春运抢票的时候却TM的活生生被那1%的人击败了!!!
在天堂每一个人也很安静只有文迪一直在说:[这裹真是很宁静很宁静!]甚至连上帝也觉得很烦所以有一天上帝把文迪送到炼狱但文迪依然在炼狱不停地说:[这里真是很宁静很宁静!]每一人都觉得很烦所以众决定将文迪送到地狱正当众人以为地狱恶劣的环境会令文迪闭嘴出人意表文迪依然不停地说:[这里真是很宁静很宁静!]最后连魔鬼也烦死了于是叫文迪来到面前问文迪到底想怎样?文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相处了四十年你也会和我有一样反应!]魔鬼:[呵!明白!明白!]文迪:[这里真是很宁静很宁