1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~
2、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。
3、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
4、千里送鹅毛,汽油费太高。
5、那些成天转发自己星座特征的人,都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
6、若想打入敌后,必先潜伏其QQ群……
7、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。
1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
2、一群工人在一家锯木厂工作,有个工人由于离刀片太近,一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器,在木屑中寻找那只耳朵。那个失去
女上司老公在国外进修,每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界,女上司自言自语地说:这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼:不穷啊,北京二环内200平的房子,豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼:我是说母狗一年才发一次情!
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。” “我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。” <
儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我? 我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信? 儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的! 我。。。。
以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm,她随口喊了一句, 宝贝回来,话过就看到一沙皮狗跑到,一顿狂吻时,女大变, 暴打沙皮狗,听女大骂,你他妈的又吃屎了是吧?我打死你。 我想说,你怎么知道它吃屎的? 一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩, 拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?” 男孩:“到牛站去和母牛配种。” 妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?” 男孩:“不行!一定得公牛才行!” 电梯中有一个乘