豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?” 华华:“怎么没有!我妈妈就是!” 豆豆:“真的?” 华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!” 老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!” 女儿:“为什么要等到下个星期?” 老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”
有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了!” 唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”
刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快!
地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。 过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。 男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗? 我好奇地问:为什么?因为吃这个? 男孩回答说:他从不管闲事。
昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。