纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城 管！”
澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。 他朋友问，你怎么知道的？ 答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不? 对方回了句：不搞。 我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
回老家，遇到老乡他带着两个七八岁的孩子。 我问他：“带孙子逛街呀！” 他指着近的一个说：“这个是我孙子。” 我嘴快说：“那个也像你哦！” 他说：“这是我儿子。”
最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。 这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？” 儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨
