看人不爽,就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里,终究不上档次。要是我的话,就上点评网站建一个饭店页面,输入他家地址,然后假装顾客评论道:“这家乍一看是个普通公寓,实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默,总说他家不是饭店是住户,其实是在考验新客人的诚意,哈哈好萌。”
女病人:“医生,我胸部……胸部不够大。” 医生:“我摸摸。” 女病人:“仔细摸,要不摸不到。” 医生:“果然不够大,只摸到两个坑。” 女病人:“那怎么办呢?” 医生:“要用西药,这瓶子里装的都是外国蚊子,回去早晚拿出来叮,叮着叮着就大了。”
第一节课:精神不佳,小睡片刻; 第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡; 第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡; 第四节课:古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡; 第五节课:同第四节理由,睡; 第六节课:培养下节上课情绪,睡; 第七节课:前面六节都睡了,再睡; 第八节课:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多点哪有力气陪她睡?再睡; 万睡万睡万万睡。。。。。
有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?”患者:“有”大夫:“什么感觉?”患者:“有人在按我的肚皮。”
1、六十年代叫“那个” 女(低头轻声)道:哎,你能不能“那个”我一下?! 男(疑惑不解)道:那个?!哪个呀?! 女(面露羞涩)道:“那个”就是……傻样…… 男(恍然大悟)道:噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的! 接着传来“啧啧……”声
2、七十年代叫“亲亲” 男:二丫。 女:嗯?干吗?狗剩哥? 男:我……能不能……亲
一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。 教授说:“我用棍子猛地打了一条鱼,过了五分钟再到它面前,结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问:“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒?” 教授答道:“不,我证明了鳄鱼不是鱼。”