一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。 过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。 后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问： “你到底找什么呀？” “谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
1、黄鼠狼向小警犬求婚，围观者笑道：“人家是公共安全系统的一枝花，你算老几？”黄鼠狼大怒，翘起屁股放了一股气，并对围观者说道：“闻见我的味了吗？老子是石化系统的！” 2、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”（yutourr） 3、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。 壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。 鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？ 壁虎：除非我喝多了
早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！ 结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！ 我不瞎想都费劲...
高中住宿舍，有天晚上听音乐，然后梦见有个漂亮的女孩要亲我，我刚闭起眼然后她就掐我，好难受，我用手抓她，发现怎么也抓不到，然后第二天早上我发现耳机线不知道什么时候缠在脖子上，还是好几圈…然后我室友破口大骂，你狗日的是不是晚上撸多了，大半夜喊救命，吓得我没敢去尿尿…满脸的尴尬。
朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
