教徒在打高尔夫,可是就是打不进。 第一次一挥,没进,说了一句:"妈的,我打偏了."第二次,没打进,骂:"妈的,我又没打进."第三次,没进,吼了一句:"妈的,我还没打进,"这时,旁边站着的一位教女说;"你一没打进,就一句"妈的";你一没打进,就一句"妈的",你就不怕上帝在天上用雷劈你啊." 这时,天上劈了一阵雷下来,把教女给劈死了.教徒疑惑不解.随即,天上传来一句话:"妈的,我打偏了."
记得初中那会,一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱:“我在你眼里到底算什么。” 恰好我做窗户边,头也没抬说了一句:“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句:“眼屎也不错了,证明你眼里还有我。”
1、一对浪漫的情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:“亲爱的,看,多美的景色!”男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“不就一彩屏吗!?”
2、“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯,可好看了,贼喜欢!”“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”
3、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了
昨天晚上老婆问我岛国动作片是什么?我故意告诉她岛国动作片就是在一个岛上面拍的动作片! 没想到第二天看到老婆的一条说说“昨天用手机看了一夜的岛国动作片,手一直调换动作的拿着它,好累哦”!当时我觉得我就要死菜!
新的广告词:大自然不生产水,只是霍建华的搬运工。
1、儿子:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?” 爸爸:“阿姨今天不来了。” 儿子:“为什么?” 爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
2、“儿子,问你个事儿。” “嗯…” “为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面?”
3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,” 一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”
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