谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
老万在北京逛街,有个人问他是什么地方的人,老万说:“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方,老万就说:“万荣你都不知道,和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家,老万把这事跟儿子讲了,儿子说:“以后到了大地方,不要说自己是万荣的,就说是山西的。”老万记在心头,回万荣时在太原转车,又有人问他是什么地方的人,老万说:“我是山西的!”
1、小子真狂,口气比脚气都大。
2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。
3、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是能接受的。
4、你生活太淡了,拿我当盐。
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昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛。 只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!” 然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了。
姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨,半夜孩子悄悄溜进阿姨房间,抱着阿姨的咪咪睡了一宿。 早上妈妈起床发现说了他一下,孩子就各种不自然。 过了一会阿姨老公来接阿姨,孩子躲在屋里不肯出来,妈妈拉他他就哭, 问其原因答:“我把阿姨睡了,我怕叔叔吃醋找我算账。:”
一醉鬼正在酒店喝酒,突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。 醉鬼问道:“你和那只猪在一起干嘛?” 男子嘲笑道:“这不是猪,这是一只鸭子!” 醉鬼愤怒地说:“别插嘴!我在和鸭子说话。”