“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。” “真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”
男人会演，也是种技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"
又要过年了，又要被问有没有对象在哪工作了，不过我早已想好了措辞，我会对那些八卦的七大姑八大姨说，我找了个富婆。一句话就把工作和对象的问题解答了，还能让她们羡慕嫉妒，哼哼。
手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
水瓶：上班的时候，单位有个男孩对水瓶女孩说“我要追你”， 水瓶女孩看他一脸认真，就平静的说了一句：“我是练长跑的。”
某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。”柜员说：“没那么多。”朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？”柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。”朋友当时就无语了……
