领导,对不起,我们来晚了 新上任的领导有点抽疯, 就算迟到五分钟也逃不过去, 非得当着全办公室的人对他深鞠躬, 诚恳的说:“对不起,我来晚了”。 某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟, 然后统一着装黑衣服, 一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬, 然后说:“领导,对不起,我们来晚了”。
一葫芦娃因撸管过多精尽人亡,死后见到上帝,问:“仁慈上帝,你为什么不提醒我撸管的危害?”上帝面无表情地回答:“我还提醒得少了? 你没发现你电脑里面迅雷下载速度经常莫名其妙地变得很慢?”
句子对了,对象不对。 在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。 “昨晚做好全部功课,,我一见钟,情不自禁地叫了起来!” “不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今早晨我到校一见钟情,就向她问好。” “词不达意,还是不对。” 她望着男教师又说:“我对您一见钟情!” 男教师红着脸说:“句子对了,对象不对。”
我去敲了女邻居的门。 “嗨,朱莉,你还记得有一次,我开车撞死了你的宠物狗,于是买了一条新狗给你作为道歉吗?”我问。 “……记得啊,怎么了?”她有些迟疑。 “来快把内裤脱了亲爱的,我把你女儿弄死了。”
一天有个人在洗衣服对旁边的人说:我搁的洗衣粉太多了。旁边的人惊讶的问到:什么?你哥的媳妇太多了?那个人瞬间无语
一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她,那男的老抠门了,于是我对朋友说:“他这人我还不了解吗,爱财如命,小肚鸡肠,还是拒绝吧。” 朋友也是个段友,很严肃的和我说:“爱财我不管,小肚也无所谓,鸡长就行了!” 瞬间石化。。。果然是段子高手啊!