一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
凤凰发怒-乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！” 凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召 见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？” 孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。” 凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。” 孔雀说：“我何尝冒充官吏？！” 凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”
1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”
2、唐僧师徒来到一户人家化缘，主人是个慈眉善目的热心人，将他们延入屋内，恭敬地问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”唐僧双手合十：“阿弥陀佛！出家人不求锦衣美食
屌丝对话： “哎干嘛呢？” “打飞机呢。” “哈哈这玩意上瘾吧？” “也没就是无聊。” “哈哈最高多少分了？” “……什么意思？
今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？” 我：“没有啊？怎么问我这个呢？” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你！
一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。 那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？” “是啊” “花什么了？” “买了包红塔山” “那还剩三块钱呢？” 哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了” 这时候他老婆大吼：“你特么老实交代，是不是找小情人了？” “.....”
