一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”不久,他又娶了一个妻子,某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的已熄灭了?”“是的。”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?” “那还用问吗?当然是我了。” “可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?” “你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!”
真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心尿了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
室友:你怎么来上课了? 我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? 室友:我睡不着了。
市长发短信给女秘书:想死你了,在国际酒店见! 结果群发了。片刻回复纷至。 女秘书:德性,干嘛猴急! 女科长:今天不方便改天吧! 女处长:马上到! 女副局长:你才想起我呀? 女书记:去那么远干吗?到我办公室来! 老婆:回来!还浪费那钱! 男司机:市长,我痔疮还没好。 昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。 正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了, 掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。 那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起, 一
早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”