化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。” “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了,教授很愉快地谈笑着,然后小声问妻子:“该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备的被子和枕头放在哪儿?”妻子也小声回答:“亲爱的,今天我们是在别人家作客呀!”
护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,“谁TM让你睡觉的?”小明:“我扮演的是植物人。”老师:滚出去。。。
一个人去看电影,中途睡着了,一觉醒来人都散了,一个收3D眼睛的女士静静地看着我,这时我机智的掏出手机,假装拨了个电话:电影结束了也不知道叫醒我…什么…这是跟我开玩笑?我不想听!我们分手吧!然后霸气的走了出去…!
小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩,我结识了不少小伙伴;一天晚上,我和一个小伙伴上山玩,我发现一只可爱的狗狗,于是就大喊:“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀!”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁,然后小声说道:“原来你们城里人都叫它哈士奇呀!我们这都管它叫狼!”就这样,我们被包围了!
某日,一修女到牧师面前忏悔,她说:“我有罪。” 牧师问:“你犯什么罪?” 修女说:“我骂过一个男人‘他妈的’。” 牧师说:“那你也不能骂他啊,他对你做了什么?” 修女不好意思地低下了头。 牧师上前在修女的脸上狂吻,问道:“他是不是对你这样?”修女点点头。 牧师说:“那你也不能骂人啊!” 修女接着说:“他还不止这样。” 牧师又上前对修女抚摸一番,问道:“那他是不是对你这样?”修女羞愧地点点头。 牧师又说:“那你也不能骂人啊!” 修女马上加了句:“他还不止做了这些!” 于是牧师又