县令审问犯人什么年纪时,犯人对答了属猪,不料县令大怒:“本县属猪,你也敢属猪?” 犯人赶忙说:“老爷,小民实在是属猪,冬月二十日生。” 县令这才知道犯人没有骂他,叹口气说:“本县正月初八生。” 犯人这回乖多了,大声回答:“这就对了,老爷是猪头,我是猪下水!”
一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!
1、孟子:老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。 孔子:三人行必有吾爱,择其美者而娶之。 马克思:爱情是人类的鸦片。 亚里士多德:吾爱吾师,但吾更爱美女。
2、“老板,来盘寂寞。” “对不起,先生,本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗?” “有,是水货。” “真心有吗?” “昨天有买虚情假意的搭给他了。” “情人有吗?” “有。”
老婆闹别扭说要带女儿回娘家,但女儿不走,老婆一个人走了。 我问女儿:“为啥不走呢!” 女儿:“每次麻麻走了,你都带我去外面吃大餐。” 我:“傻女儿,这次你麻麻没留饭钱……”
我猜到了开头却... 她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 .你会为我加油吗” 她:“嗯 .我会啊” 他:“我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门” 她:“怕什么呀 .大胆一点 .加油” 他:“你说那个人会拒绝我吗” 她:“我怎么知道 .你快去吧” 放下手机 .她瞬间感觉心好痛…… 突然 .一阵敲门声传来 .她去开门 .看到了手捧鲜花的他 .她顿时高兴不已…… 她刚要开口 他却笑着问她:“你哥哥在家吗”
1、妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答:“我起床早。”
2、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
3、一天,带着儿子走在路上,儿子忽然问:“妈妈,辞职是什么?”我说:“辞职就是原来做一项工作,自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候,我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对,纠正了一下,让